大ベストセラー「嫌われる勇気」の続編である「幸せになる勇気」を読みました。
前作の「嫌われる勇気」は、僕の中でここ数年に読んだ本の中で一番衝撃を受けた本です。
人が幸せになるためにはどうすれば良いか、僕が今までに持っていた常識を覆す内容でした。
その続編。
読まないわけにはいきません。
「褒めても叱ってもいけない」という考え方
前作同様、今回も「青年と哲人」の会話形式で展開されていきます。
今回のメインテーマは「教育」です。
本の冒頭、こんな会話から始まります。
青年:特に、そこに掲げられた「ほめてはいけない、叱ってもいけない」という教育方針。断っておきますがね、わたしは律儀に守りましたよ。ほめることもしなかったし、叱ることもしなかった。試験で満点をとってもほめず、きれいに掃除をしてもほめない。宿題を忘れても叱らないし、授業中に騒いでも叱らない。その結果、なにが起こったと思いますか?
哲人:・・・・・・教室が荒れてしまったわけですね?
青年:まさに。まあ、いまになって考えれば当然のことです。安っぽいペテンに引っかかった、わたしが悪かったのです。
ここですよね。
アドラー心理学について、まさに一番気になって疑問に思っていたことです。
僕が持っていた感覚は、「良いことをしたら褒める、悪いことをしたら叱る。」です。 特に子供においては、善悪の区別がついておらず、自分で自由に判断をさせてしまっては間違いがおきやすい。 だからこそ、経験ある大人が道を示してあげる。
僕が当たり前のように持っているその常識を、アドラー心理学では否定します。 なぜならば、このようなことが起きるから。
彼らは「いいこと」をしているのではありません。ただ「ほめられること」をしているだけなのです。そして、誰からもほめられないのなら、特別視されないのなら、こんな努力に意味はない。そうやって途端に意欲を失います。 彼らは「ほめてくれる人がいなければ、適切な行動をしない」のだし、「罰を与える人がいなければ、不適切な行動もとる」というライフスタイル(世界観)を身につけていくのです。
これは本当にそのとおりだと思います。
このこと自体がいいか悪いかは別として。
これは学校教育だけではなくて、会社教育でも全く同じことが言えます。 会社の場合は、「褒められること」が「評価されること」に置き換えられますけれども。
つまり、やったことが正当に評価されないと不満を持ってしまう。
よくあります。
というか、会社におけるストレスって、この点がかなり大きなポイントのように思えます。
何故、褒めて叱る?
逆に、どうして褒めたり叱ったりするんでしょう。
それは、「考え方を同じにする」ってことだと思います。
人が怒る時って、自分と違うから怒るんですよ。 自分と同じにしようとして怒るんです。
嫌な思いをする時もそうです。 なんでこの人はこんなことをするんだろう、言うんだろうって。 自分では受け入れ難いから嫌な思いをするんです。
逆に、心地よい空間って何?
共感が多い場です。
「うんうん、分かる。一緒、一緒。」
そういう場って凄く居心地がいいし、ずっといたいと感じます。
そこを作るための手段こそ「教育」なのだと思います。
少なくとも、これまでは。
教育のやりにくさ
僕が教えられてきた「褒めて叱る」という考え方も、前述した理由から真実だと思います。 ですが、その手法では、今の時代、生きにくくなっているように思えてなりません。
その理由のひとつは、ネットの普及。
昔は「村の中」で生きていて、その村のルールだけが真実でした。 大人からこうだよ、と教えられたら、子供にとってはそれが正しいことです。 少しくらい間違っていても、経験ある大人がそう言えば、それが真実。
でも今は、ネットで調べればいくらでも別の考え方を知ることができます。 仮に、少数派の考え方であったとして、その少数同士、ネットで繋がることができる。 これって大きいですよ。
仲間がいれば、心の拠り所ができますから。 それまでは「周りに合わせたほうがいい」と思っていたことでも、同じ仲間と話すことで「周りに合わせることはない」という方向で考えることができます。 こう思ってるのは自分一人じゃないんだ、他にも仲間がいるんだって思えることは安心しますから。
大人だっていつも正しいことが言えるわけじゃありません。 だからこそ、「村のルール」で縛っても、限界がきてしまったりするわけですね。
いい悪いは別の議論ですが、少なくとも今の時代、「褒めて叱る」ことがやりにくくなってるのだと思います。
別のアプローチ
「褒めて叱る教育」って、つまるところ、「自分と同じ考え方に相手を変える」ことだとも言えます。 もしくは、変えないまでも「自分の考えに合わせさせる」ことも含むでしょう。
これって、ある意味、エゴでもあるのですよね。
この手法がやりにくくなっているのだとすれば、別の方法をとるのも手です。
そのひとつがアドラー心理学。
「褒めない、叱らない」の他にも、こういう記述があります。
たとえば子どもから「友達のところに遊びに行ってもいい?」と聞かれる。このとき「もちろんいいよ」と許可を与えたり、「宿題をやってからね」と条件をつける親がいます。あるいは、遊びに行くこと自体を禁止する親もいるでしょう。これはいずれも、子どもを「依存」と「無責任」の地位に置く行為です。 そうではなく、「それは自分で決めていいんだよ」と教えること。自分の人生は、日々の行いは、すべて自分で決定するものなのだと教えること。そして決めるにあたって必要な材料——たとえば知識や経験——があれば、それを提供していくこと。それが教育者のあるべき姿なのです。
(中略)
子どもたちの決断を尊重し、その決断を援助するのです。そしていつでも援助する用意があることを伝え、近すぎない、援助ができる距離で、見守るのです。たとえその決断が失敗に終わったとしても、子どもたちは「自分の人生は、自分で選ぶことができる」という事実を学んでくれるでしょう。
(中略)
教育者は裁判官ではなく、子どもに寄り添うカウンセラーであらねばならない。
考え方を決して押し付けずに、相手が下した判断にどこまでも寄り添うのが、アドラー流。
改めて読むと、凄い考え方ですね。
多様性をすべて受けれいて他者の在り方を認め、その上で自分も振る舞うという。 文章で書くほど簡単なことではありませんが、ひとつの手法ではあると思います。
本を読み終えて
この「幸せになる勇気」には、褒めず叱らず教育する考え方が書いてあります。 ただし、あくまで考え方であり、具体的な手法が細かく説明されているわけではありません。
しかも、この本を読んで、その気になって実践しようとしても、現実とのギャップに苦しむ可能性もあります。 なにせ、今までの考え方とは根本が違いますからね。
僕がアドラー心理学は劇薬だと思う所以はここにあります。 今までの考え方に対して一部分だけアドラー心理学を取り入れても、他の論理との整合性がとれずにおかしくなります。
アドラー心理学の実践には、年齢の半分の時間が必要と書かれているくらいですし。
なので、
僕が思う、この本の生かし方は、「考え方の幅を広げること」だと思ってます。 教育とはこうあるべき、という凝り固まった考え方以外に、全く別の視点を持った考え方もあると知ること。
旅行をすれば世界観が変わるのと一緒で、自分が今まで触れたことのない考えに触れることは、より柔軟に考えられるようになる訓練になります。
特に、褒めて叱るのが正しいと思っている人にこそ、一度読んでほしい書籍です。
最後に、本の中で僕の印象に残っている箇所をいくつか引用しておきます。
興味が湧いたら、ぜひ手にとって読んでみてください。
- 尊敬とは、その人が、その人らしく成長発展していけるよう、気づかうことである。
- 暴力に訴えてしまえば、時間も労力もかけないまま、自分の要求を押し通すことができる。もっと直接的に言えば、相手を屈服させることができる。暴力とは、どこまでもコストの低い、安直なコミュニケーション手段なのです。
- 「人と違うこと」に価値を置くのではなく、「わたしであること」に価値を置くのです。それがほんとうの個性というものです。
- 尊敬していない相手のことを「信頼」することはできない。
あとがき
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